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爱一个人 就让对方活出自己的样子

导读:我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你,就要虐你;如果我爱你,就要挑剔你;伤害得越深,爱得越深最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。

 爱情

小C与小枫结婚5年,最近经常吵架。小C原本是个活泼开朗的姑娘,没什么心机但活得坦诚、快乐。但现在,她不知道自己身上还有什么优点。她活在小枫的挑剔指责中,做什么都不对。

“但他说他爱我,正是因为爱我,才害怕我被别人欺负,希望我变得更好。”

对于这种论调,我只有一个表情:[白眼]。

我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你,就要虐你;如果我爱你,就要挑剔你;伤害得越深,爱得越深……最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。

这个套路是不是很眼熟?从爱情到友情,从伴侣到孩子。如果没有这种病态的爱,好像故事就编不下去。

“我爱你,就要改造你。”我都懒得说这样想的人是爱自己。

你如果爱自己,就不可能去折磨那个与你订立了婚约的人,你会想办法把日子过好,让对方开心,这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合你们这些打击狂与改造狂。

喜欢打击伴侣的人,内心藏着两个见不得人的秘密:一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚;二是只有将对方打进土里,他才能获得安全感,因为越差劲的人,越缺乏背叛与逃跑的能力。

病态的关系也可能持久,尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久,以牺牲了关系的质量为代价。

爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引,一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱,可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱,重点是在爱中成长,越爱越自律。

在第二个阶段,人必须克服过度的占有欲与改造欲,懂得人与人之间,最理想的关系是亲密有间,最美好的相处方式是尊重对方的优点。

上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生温暖务虚,右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满,现实却会告诉你,无论选了谁,你最后嫁的都是一个左右先生,有时候温暖有时候笨拙,有时候务虚有时候务实。

一生太长,琐事太多,时间是流动的,人也是流动的。人的优缺点会互相转化,情绪起伏与波动更是家常便饭。

健康的情感关系,最终变得不健康,都是从不宽容对方的起伏,不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活,或者没有活成理想的自己时,不是选择自律与成长,而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。

这时候,爱就变质了。你不再爱对方,而是因为你们曾经爱过,有深刻的关联,他正巧方便被拿来作为你失败人生的挡箭牌。

判断一个人是否适合发展长久的关系,或者你是不是已经学会了长久地爱一个人,最简单有效的方法是看看在这段关系中,你是否活出了自我。爱,一定让你比以前更自信、快乐,你收获了许多来自对方的肯定与赞美,同时,你也这样给予对方。

什么是彼此活出自我的爱?看看王小波写给李银河的信。

“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通,像一个两倍大的共同体。”

“本着这些信念,我很希望你绝对自由,我希望你的灵魂高飞。”

“只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”

王小波对爱情的理解是,“至少你投出的球,对方能接住。李银河就是一个能接住我的球的人”。

爱是一场投球游戏,而不是捆绑甚至SM。如果你想要搭档与你一同成长,就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人,你才爱他,而是先爱他,他才有可能成为你期待中的人。

以前,你犯错后,要独自面对;如今你犯了错,有人与你一起分担,告诉你没关系,你很棒。这就是爱。

如果爱情与婚姻,让你觉得无所适从,做什么都错,你肯定没有找到真正爱你的人,你找到的只是一个不懂爱的自私鬼。

作为生活在夹缝中的一代,我们大多数人的父母都没有正确的相爱姿势,更很少给子女爱的教育。自己偷师学艺又不小心碰到了害死人的玛丽苏、杰克苏与虐恋。对于什么是正确的爱,应该选择什么样的人共度一生,我们是在一片雾霾中摸索前进的。

如果你已经结婚了,身边却没有王小波而只有隔壁老王,每天列举你100条罪状,这一点也不奇怪。希望你将这篇文章分享给他,并且自己有一个小小的改观:当他说完你的100条罪状后,不再挖空心思证明他不如你,让你们的关系进入死循环,而是淡淡地说,我觉得自己挺好,或者我觉得你今天带孩子玩的那个游戏挺好。

如果不能破釜沉舟地打破关系,就去用一颗向好的心、更高的姿态,去打破你们之间互相挑剔、伤害的闭环。

最重要的一点是教育好你的孩子,让他明白真正的爱,是让对方活出自我。尊重他人的优点,人生会变得更加顺利。

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