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你总是夸孩子聪明,所以他变笨了

导读:

你总是夸孩子聪明,所以他变笨了

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听说孩子要多夸才有自信,于是很多父母时刻不忘把“宝宝好棒!”挂在嘴边,亲戚朋友夸起孩子来,更是“好帅、好漂亮、好聪明”不要钱的大放送。

“人都是夸出来的,多夸孩子总没错”,你也会这样想吧?

可是,这么夸孩子,还真有可能害了孩子。

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克,对纽约20所学校、400个孩子用大量实验,对“表扬”和“鼓励”做了长期研究。

比如让两组孩子分别完成难度逐步升级的拼图游戏,一组孩子完成后,会被表扬:“有天分、很聪明”;而对另一组孩子则会给予:“刚才很努力,表现很出色”的鼓励。

随着难度一步步加大,差距出现了——被表扬的那组,不愿意接受挑战,也更容易感到焦虑和沮丧;被鼓励的那组孩子则更自信、更敢于接受挑战。

当挑战完成后,两组孩子再次做了最简单的测试。结果“表扬组”的孩子分数退步了20%,而“鼓励组”进步了30%。

看出来了吧, “表扬”和“鼓励”看上去一样,但是结果天差地别。

赞扬就像是好吃的糖果,简单、美味,但吃多了威胁健康;而鼓励就像米饭,每天吃一些有益无害。

从小被夸聪明的孩子,会觉得先天聪明最重要。他们拒绝挑战、害怕失去聪明的评价,也关闭了进步的可能性;而被鼓励的孩子,更喜欢不断尝试和努力,去迎接挑战。

所以,“表扬”这件事到底要怎么做呢?

首先,我们要知道,为什么要表扬孩子。

很多人会回答:为了让孩子更自信、下次更努力、更优秀呀。

但我们希望孩子的自信强大、百折不挠,都是建立在他自信的基础上。

让孩子体验到能力、相信自己的能力,所做的事是有价值、有意义的,孩子才会懂进行自我评价的标准应该是:“我是怎么想的”,而不是“别人怎么看我”。

建立起正确的自我评价,才能成为一个自信、自立、不依附他人、有自我价值感和努力方向的孩子。

表扬和鼓励真的完全相同吗?仔细想想并不是。

表扬一定是孩子完成了、做好的一件事,有好的结果才能得到;但鼓励不是,哪怕孩子做错了、失败了,你依然可以鼓励他。

赞扬是有条件的,而鼓励是无条件的。所以常被鼓励的孩子有试错的机会,更敢想敢做、不怕失败。

所以,正确夸孩子的第一步,先把“聪明、漂亮、可爱”这种“假大空”的词收起来吧!

搭一块积木就是太厉害了、唱一句儿歌就是好聪明,其实这些都是过度夸奖。孩子一旦认可了这种“聪明”,就不愿意再进行更难的学习——因为一旦失败,就意味着自己不聪明了;而且当孩子在幼儿园、早教班或者别的地方,发现自己和小朋友比并没什么区别,聪明都是你“夸”出来的,自信心反而受到影响。

脱口而出的“真棒!”“好聪明”“好可爱”不仅会让孩子觉得“反正我不用努力就很聪明”;而且时间长了,还会让孩子觉得你只是随口敷衍。

你可以试试这样说:“看,你能做到”、“我很高兴你会做这件事”。这样即便孩子失败了,也可以鼓励他:“我看到你很努力了。”

还有,表扬孩子的时候,要多描述孩子的行为,少评价最后的结果。

比如孩子做了个手工,妈妈可以不用只是说“太棒了!”。而是试着告诉他你看到的:“这朵花很漂亮,我们可以把它摆在书架上。” 这样夸奖,可以让孩子知道你在关注他,也知道自己做这件事的价值在哪里。

把值得赞赏的行为总结为一个词也有神奇效果哦!比如孩子花了一个小时画了一朵花,可以告诉他:“你花了很多功夫给这个花瓣涂色,这朵花才能做得这么漂亮,你很有耐心,这点很棒”。“花儿这么美,是因为你涂得非常认真。”

这样会让他知道实现一件事所需要具备的品质,并在一次次的重复描述中,增强孩子内心自我肯定的力量。

还有一点也很重要,就是要肯定孩子的行为,别总计较最后的结果。这就需要家长真的关注到了孩子的努力过程,才能够知道怎么夸奖。

比如孩子上完足球课回来,你可别说“你进了几个球?3个啊!太棒了。”

而应该关注孩子的感受、想法和进步,比如:“你看,你比上次进步多了,可以自己进球了,花了很多功夫练习果然不一样!”

要是加一点情绪就更棒了:“足球课这么累,你能坚持下来,妈妈很骄傲。”这能让孩子真正感受你对他的关心,感到自己的努力都在被肯定。

其实,鼓励孩子这件事,考验的不是孩子,而是家长。只有关注到孩子努力的过程,才能从中发现优点。但正因为这样,孩子才能真正从家长那里感受到关心和肯定,并且从归属感中形成自我价值感——这个时候,孩子就拥有了真正的自尊和自信,去挑战更好的人生。

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