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摸下半身就是自慰吗?别再用错误认知伤害孩子了

导读:

摸下半身就是自慰吗?别再用错误认知伤害孩子了

今天这篇也是命题作文,上周分享了《反思|保护孩子,不要只剩性教育和安全教育了》,留言点赞第一条的是一位朋友的提问:

其实我当时的回复很不“专业”,因为玩弄自己的性器官,不仅仅发生在男孩,女孩也会。男孩常见的就是用手抚摸下体,女孩会出现用下体去蹭某些物体,或者也有一个说法,也是很多朋友给我留言提到的“夹腿综合征”。

你的担心是什么?

关于这个话题,相信不少父母自己都去找过答案的,因为很关注。那天给我留言里的很多都在说,也看过不少信息,但是似乎没用。

所以,在我今天分享具体怎么做之前,我们先来聊聊,关于这件事,我们到底在担心什么?这个心结打开了,也许问题也就迎刃而解了。

1、对身体健康会有影响?

一大顾虑就是害怕这样的行为会对身体健康造成影响,而这一点基本上是不存在的。孩子自己摸自己不会出现很激烈的动作,对于下体不会造成伤害。如果是一件让他们不舒服的事情,他们自己就会停止。

孩子抚摸下体也极少可能性会出现诸如尿路感染这类的并发症,保持正常的手部清洁就可以了(手部清洁卫生即使不摸自己下半身也需要注意的),没必要像有的妈妈给我留言说的“每次他摸好,我就拼命用湿纸巾去擦”。

至于所谓的自慰过于频繁影响以后性生活质量(比如留言里提到的“男的肾虚、女性不易达到高潮”),目前更是没有任何科学依据证实这些的。

2、早熟?这么小就有性意识了?

记得我第一次从大家给我留言里提起“夹腿综合症”时,我是压根不知道什么的,后来才发现这是国内对于“儿童自慰”的一个隐晦说法,从这个侧面似乎也反应了大家对于“性”这件事的态度:不太好的、不能提的、羞耻的。

大家不要误会了,这一点在美国也存在的。记得当时我们课堂上,仅仅描述孩子在干嘛,我的两个同学(也是老师)自己说的都有点脸红了。

教授当时问我们一个问题:小宝宝总想舔自己的脚你们顾虑吗?总是反反复复在捏自己肚脐眼你们顾虑吗?为什么玩自己的性器官,我们就那么顾虑呢?

我们需要意识到,摸自己下身是孩子对于自己身体探索的必经之路。如果我们不过度反应,大部分孩子上了小学后,频率就会减少。想想孩子吃手这件事,当年在孩子1、2岁时,我们也许觉得这件事怎样都过不去了,他每时每刻都在吃,但其实回头看,大部分孩子过了3岁,吃手情况就大大减少了。

不要用大人的视角去看待孩子的问题,对于他们来说,这就是探索身体的一部分,在探索的过程中,他们发现身体的某些部位比其他部位会带来更多的愉悦,于是就会更想去体验,就是这么简单而已。

3、自己和世俗对于“性”的态度

虽然那天给我留言里大部分提到的都是诸如担心孩子生病、早熟这样的顾虑,但我觉得潜意识里,这还是源于我们自己对于性的态度。

这个阶段,我们怎么反馈孩子个行为能形成孩子对于自己身体、对于今后性的第一印象。千万不要去恐吓孩子甚至打骂吼叫,“不好的,坏孩子做的”,这会让孩子对于性的态度产生负面印象;也不要去欺骗孩子,“再摸,你眼睛要瞎的;再摸,你小便小不出来了”,当有一天孩子发现他被骗后,那么以后你关于任何性的建议,他都不会听了。

另外也要提醒一句,“夹腿综合征”在国内也是趋于被滥用的阶段,被认为是儿童行为障碍。这正是借着父母们对于“性”的错误认知而催生出来的产业,很多孩子无辜被进行过度治疗。一件本该是美好的事,却从小被认定是“不正常”,这才是对孩子身心造成的最大伤害。

那天有个两个男孩的妈妈给我留言很长一段,下面是部分截图,我觉得特别可以说明问题。孩子第一次可以成功把脚放进嘴里也是好奇和自豪的,我们甚至都会为之开心,但遇到下面的情况时,我们却做不到淡定了。

养育孩子的过程中,我们需要对自己诚实,很多问题其实是我们的“问题”,而不是孩子的问题。想明白这些顾虑,真正有这份觉察后,我们再来谈谈具体怎么做。

不然下面我分享的这些招数即使你用了,你的神态还是一脸恐慌和羞耻,你的肢体语言还是紧张和焦虑,那么效果一定就是“也看了很多知识,就是没用”。那位宝妈最后的留言更加值得不断地提醒我们。

先排查是否在抓痒

这一点非常容易被忽视,但现实生活中我见过不少父母因为自己“不太好意思”,连基本的私处清洗都是草草了事的。孩子下体清洁卫生没做到位,外加没及时换纸尿裤或者内裤过小、太闷,都会导致孩子下体很痒,于是只是在“抓痒”的行为也容易被我们大题小作。所以请一定先排查这个情况。

请在私密场所进行

这一条其实反应的就是大部分家庭性教育的缺失,不少父母之前不好意思和孩子谈论“私密部位”,直到看到孩子大庭广众之下开始摸自己私密部位时才着急教育。孩子和我们之间的认知是有差距的,他们内化知识需要时间的,没有前期铺垫,只在发生问题时才说,这效果肯定非常小。

因此,从孩子1岁半左右开始就该进行性教育启蒙,告诉孩子哪些是私密部位,引入“隐私”的概念,私密部位不能被其他人看。没出现这个情况时就先进行不断强化普及,之后就能顺其自然告诉他们,“这是你的私密部位,你可以碰你的私密部位,但不能让别人看到。如果你想的话,可以去其他地方碰”。

这样,我们并没有过激反应阻止孩子,而是告诉他们性教育里反复强调的“界限”的概念。同时,大部分情况下,孩子会选择和我们在一起玩,而暂时不玩自己的下体了。

提供更多获取愉悦的途径

有调查显示,7岁以下的孩子10%都有过自慰经历,13岁以下孩子的比例高达80%。自慰本身是获取个人愉悦的途径之一,只要不过度不频繁,不成为孩子唯一获取的途径,就是正常的。

很多过于频繁自慰的孩子,一般伴随着内心的焦虑,自尊很低,不愿意进行群体社交活动,因此选择通过这样一个“和自己在一起”的方式进行排解。当我们发现孩子玩弄自己下体频率越来越高时,不要只是盯着孩子的那个手,而是多着眼于孩子这个人。

最好的方式是,妈妈和女儿谈,爸爸和儿子谈,告诉他们,“玩你的下体会让你感到很舒服,爸爸/妈妈在你这么大的时候也玩过。但是如果我们总是在玩自己的身体,我们就错过了去探索其他事物的乐趣了,还有很多事情都会让我们感到快乐的”。

类似这样的对话,可以让孩子感受到被接纳,“这些没有不好,原来爸爸妈妈小时候也会有这样的情况”,那么孩子就会更加打开心扉和我们分享这些事情。更关键的是,我们把道理告诉了,认可这个的确是快乐的,但是提醒孩子,还有很多其他快乐的方式。

之后,父母们需要记得多陪伴,多安排一些户外活动、群体活动,让孩子动起来、忙碌起来,并且可以从和人的互动中得到源源不断的正向反馈。那么慢慢的,他就能平衡自己获取愉悦的途径,也就会减少自慰的频率。

今天这篇文章写的很长,其实说“怎么做”很简单,难的是我们可以“捅破那层窗户纸”,真正了解问题的核心。我现在说这些话题还是会有一点点难以启齿,但我愿意和你们分享,因为我不希望我们的孩子都像我们当年那样糊里糊涂、自己摸索走到现在了。

我想真正的爱莫过于此吧,愿意为了孩子而去突破自己的舒适圈来全面看待一些我们“不敢、不想、不愿意”的问题。毕竟,我希望孩子今后会珍视自己的身体,也能学会正确认知并且享受性这件事。

参考资料:

https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/preschool/Pages/Sexual-Behaviors-Young-Children.aspx

<Normal psychosexual development> by Rutter M.

<Infantile and early childhood masturbation: Sex hormones and clinical profile> https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2994165/

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大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈,分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》、《跟早教专家学儿童潜能开发》的作者,微信公众号:大J小D

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